Forum Dla INTELIGENTNYCH
- Nie jesteś zalogowany.
- Polecamy: Moda
#1 2010-08-05 20:09:20
Mega wymiatacz Postów
Pośmiejmy sie :)
On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną reką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz.
Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, właśnie tak.
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.
******************************************************************************
UKRYTE ZNACZENIA MĘSKICH ZWROTÓW :
Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?
Mężczyzna mówi: - Mhm, - Tak, kochanie, lub - Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.
Mężczyzna mówi: Zbyt długo musiałbym to wyjaśniać.
Znaczy: Nie mam pojęcia jak to działa.
Mężczyzna mówi: Spóźnimy się!
Znaczy: Teraz mam wymówkę, by prowadzić jak kierowca rajdowy.
Mężczyzna mówi: Odpocznij kochanie, pracujesz zbyt ciężko.
Znaczy: Odkurzacz zagłusza mi telewizor.
Mężczyzna mówi: To ciekawe, kochanie.
Znaczy: Kiedy przestaniesz gadać?
Mężczyzna mówi: To bardzo dobry film.
Znaczy: Jest w nim broń palna, noże, szybkie samochody i piękne kobiety.
Mężczyzna mówi: To typowo kobiece zajęcie.
Znaczy: To brudna, trudna i niewdzięczna praca.
Mężczyzna mówi: Wiesz, że mam kłopoty z pamięcią.
Znaczy: Pamiętam imiona wszystkich bohaterów "Gwiezdnych wojen", znam adresy wszystkich dziewcząt, z którymi się kiedykolwiek całowałem, pamiętam numery rejestracyjne wszystkich samochodów jakie kiedykolwiek miałem, ale nie pamiętałem, że dziś masz urodziny.
Mężczyzna mówi: Myślałem cały dzień o tobie i postanowiłem kupić ci kwiaty.
Znaczy: Dziewczyna, która sprzedawała je za rogiem to niezła laska.
Mężczyzna mówi: Wyglądasz wspaniale.
Znaczy: Boże, nie mierz już kolejnej sukienki. Umieram z głodu!
Mężczyzna mówi: Nie zgubiliśmy się. Doskonale wiem, gdzie jesteśmy.
Znaczy: Już nikt nas żywych nie zobaczy.
Mężczyzna mówi: Dzielimy się domowymi obowiązkami.
Znaczy: Ja bałaganię, ona sprząta.P
Offline
#2 2010-08-05 20:14:25
Re: Pośmiejmy sie :)
Z pamiętnika nieszczęśliwej żony:
Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu? Dodatkowo przyznał się,
że od paru miesięcy bierze Prozac.
Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!! Co mam robić?!
Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie...
Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!
Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.
Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.
Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała.
Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...
Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana...
Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową...
Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!! Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!! Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "ooo, przepraszam", chyba zabiję drania..
Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.
Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... Matko!!! Znów tu idzie!!!
Dzień 14.
Prozac skutkuje!!! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...
BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!!!
Offline
#3 2010-08-05 20:15:16
Re: Pośmiejmy sie :)
Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony:
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.
Kolejne propozycje proszę umieszczać w komentarzach
Offline
#4 2010-08-05 20:20:09
Re: Pośmiejmy sie :)
100 najciekawszych uwag z dziennika
1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.
4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.
5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.
7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.
8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.
9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.
10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.
11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.
12. Zjada ściągi po klasówce.
13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".
14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".
15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.
16. Śpiewa na lekcji muzyki.
17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.
18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".
19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że przeszkadzam mu w karierze.
20. Uczennica zjada kozy i chlipie.
21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.
22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.
23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie powinnam pamiętać z młodości.
24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.
25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.
26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.
27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.
28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.
29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.
30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.
31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.
32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.
33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"
34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.
35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.
36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.
37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.
38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.
39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.
40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.
41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.
42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu jedynkę.
43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.
44. Pisze wypracowania hieroglifami.
45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.
46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.
47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.
48. Molestuje koleżankę długopisem.
49. Narysował na ławce gołą babę.
50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.
51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.
52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.
53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.
54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".
55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.
56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.
57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.
58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.
59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.
60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.
61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.
62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.
63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.
64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.
65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.
66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie zwracać.
67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.
68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.
69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.
70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.
71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.
72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.
73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.
74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.
75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.
76. Zjada ściągi po klasówce.
77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.
78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.
79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.
80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst".
81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.
82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.
83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.
84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.
85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.
86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w dzienniku.
87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".
88. Karolina zjada suche osy z parapetu.
89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.
90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.
91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał wciągnąć kluskę do końca.
92. Misza straszy mnie ruską mafią.
93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.
94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.
96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.
97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.
98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się nie zgodzę.
99. Marek szpanuje nowym telefonem.
100. Kiedy wykręcalam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!".
Offline
#5 2010-08-06 11:30:11
Re: Pośmiejmy sie :)
47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.
24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce. -obrzydliwe
54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".- ah ta młodzież
Offline
#6 2010-08-06 11:31:36
Re: Pośmiejmy sie :)
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!- o takkk...ale ja bym tak nigdy nie powiedziała predzej bym go zawolala do garazu,pod byle jakim pretekstem
Offline
#9 2010-08-09 12:08:05
Re: Pośmiejmy sie :)
W zimie należy dokarmiać leśne zwierzęta, aby były smaczne na wiosnę.
Figi są to owoce, składające się z bardzo drobnych cząsteczek maku.
Polipy zaliczają się do jamochłonów; najczęściej spotykamy je w morzu i w nosie.
Pszczoła gryzie tyłem, bo przód ma do zbierania miodu.
Bogurodzica śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.
Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, wiec nie odważył się zabić swojej żony.
Dziewica Orleańska dopiero na stosie straciła cnotę z reszta ciała.
Offline
#10 2010-08-09 19:15:21
Re: Pośmiejmy sie :)
Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
Chciałem dobrze - Adolf Hitler.
LOVE - Liga Obrony Vróbelka Elemelka.
Nie ma złych kierowców, są tylko źle postawione słupy.
Bezdomni do domu!.
Sprzedam biblię z autografem.
Elvis Prędzej.
Julio Pleksiglas.
Szyna Okonor.
Leny Krwawisz.
Fredi Makury.
Eryk Klapnął.
Wanesa Paraliż.
Pił Kolins.
Offline
Stopka forum
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB
Polityka cookies - Wersja Lo-Fi